风在吹，树在摆动。
今天下午躺在床上一直躺到晚上九点多。
看完了哈佛幸福课第八课《感激》，突然想起自己微习惯上面创建的一个习惯《 日行三善，感恩他人》，自己重新搜了那个习惯，是14年创立的，确实是当时看了幸福课后受其影响而建立的，翻看了当时的记录，没有坚持很久。这个确实也真的很难做到。
感激对我来说真的很难，在日常生活中，对他人说的谢谢几乎全都是程序性的。你帮了我，我下意识的都会说谢谢，但并没有发自内心的感激。就像打扰别人后自己说对不起一样，自己内心并没有感到非常的抱歉。
感激，对我来说，真的是太难了。就像和人交往一样，太难了。我更喜欢自己一个人，长年累月的独居生活慢慢造就了自己这样的性格，就算是和父母，也早就疏远和淡薄了，自己从来不会主动给他们打电话，（当然除了事务性联络，我也从来不会给任何人打电话。）
他们给我打过来，父亲跟我通话时间从来都是25秒左右，问题永远都是千篇一律，你吃过了没有？买点好吃的吃吃。然后他就不知道说些什么了，我也从来不会主动找话题，我也不知道说些什么。然后我就“嗯嗯、啊啊、吃过了、还好”之类的短语回应，这样的通话模式从大一到现在，已经有六年了。
母亲打过来，时间会长一点。但也都是每次她找话题聊，我只是回答她的问题。以前小学初中的时候打电话感觉还好一点，现在慢慢的感觉变了很多。她的形象开始慢慢模糊了，平常从来不会想到她，我也从来不会想到任何人。想到小学时候写的赞颂母亲的日记和作文，当时是那么亲，情感是那么真挚，日记和作文的最后一句总是“妈妈，你辛苦了。等我长大以后一定好好孝顺你。”现在再回过头来看，十余年的时间，一切都变了。
时间和经历，真的是会消除一切，毁灭一切，改变一切。
我从12岁开始和父亲一起生活，但我内心是很难原谅他的所作所为，关系开始慢慢破裂。他也和一般的父亲一样，不苟言谈，不会表达感情。我也从不打开心扉，于是关系就这么僵持下去了。他2013年，我大一的时候出了一次车祸，差点死掉。现在头有一块都是瘪的，出院后身体大不如前，情绪和以前相比也长期更加低落了，语言表达能力也退化了很多，远远看上去有数不尽的落寞和孤寂，一个正在老去的人，正慢慢的变得边缘化。但是我也没有办法做到去安抚他，尽管出了车祸，我和他的隔阂一直都存在。
我的母亲只和我生活了12年，12岁以后她对我的生活的影响和辐射大幅度衰减，小学初中的时候基本上只有放暑假的时候去她打工的地方住上一段时间，高中因为学业的关系没去见她了，她来看过我一两次。大学时去她那地方打过几次暑假工。大抵如此。
有时不禁感慨，时间和空间真的可以毁灭一切，即使是亲生父母又如何？
突然想起以前看的一个节目，记者让一些人打电话给他们的父母，让他们对父母说我爱你，这样的节目让人感到恶心，就跟恶心的变形计一样。
我现在开始产生好奇，一个人到了24，5岁，30岁，40岁，50岁，不同的年龄段对他们的亲生父母会产生怎样的感情呢？对他们又会有怎样的认知呢？也许是离异的缘故，无论是对父还是对母，我对他们都慢慢开始产生了淡薄和隔阂，这种变化是可见可感的。那么正常家庭下成长出来的孩子，对父母又是怎样的认知呢？我自己是无法体会到，只能好奇。
不知道怎么会说了这么多，现在是凌晨两点。还是要保持良好的作息时间的，那么现在睡去吧。